Test de autenticidad para madres imperfectas que crían con respeto¿Eres una madre consciente imperfecta de las de verdad o haces crianza respetuosa de instagram? ¡Deja de hacer test chorras de facebook y haz este! Veremos si eres una punki de postal o si eres de las nuestras y no te damos un certificado inexistente¡Estás embarazada! Enhorabuena. Además de estar feliz por tu querido bebé, estás descubriendo que: Por fin puedes ir limpiándote la mugre de dentro del ombligo bien según vaya saliendo hacia fuera. Te puedes tirar pedos y todos te comprenden (si, estás deseando comprarte una tripa falsa para esto para cuando no estés embarazada). Puedes descargar las tensiones del día en todos esos gañanes que no te ceden el sitio en el transporte público. Tooodo el mundo te querrá tocar la tripa sin preguntar. Anticípate y acaríciales la cabeza inquietantemente. Todas las anteriores.Estas en el hospital saliendo de una de las consultas del embarazo y un ladrón te roba la cartera. Gritas “al ladrón” y nadie te hace caso: Gritas “¡violencia obstétrica!” y enseguida aparecen los de seguridad para escoltarte amablemente a la salida, aprovechas y se lo dices. Gritas “¡una doula!” y aparece toda la seguridad del hospital crucifijos en mano y parte de los Geos. Le tiras un pañal con caca al ladrón y le dejas inconsciente, pero como es de nuevas masculinidades se pone a llorar y te empapelan a ti. Gritas “¡un PADRAZO!” y mientras todos incluido el ladrón le buscan embelesados para adorarle, recuperas tu cartera y le mangas la suya por listo. Todas las anteriores.Ha nacido tu bebé y te han regalado: Una cuna que viene estupenda para guardar juguetes, ropa o gatos. Un carrito de bebés que va genial para llevar la compra mientras porteas. Un libro para “enseñar a dormir” al bebé que te viene perfecto para la chimenea. Una canastilla para bebés en la que no hay absolutamente nada que sirva para bebés, ¿hola?. Todas las anteriores.El bebé, como es un bebé, a veces se despierta y llora de noche. Tienes un vecino con sensibilidad selectiva que se queja de eso pero no de los mil ruidos de adultos: Me voy de casa rural y le dejo puesto todo el fin de semana a Napalm Death a todo volumen. Me invento que le estamos dejando llorar para que “aprenda” a dormir, entonces le parece estupendo y luego le meto caca en su buzón. Le hago escucha activa, le digo “ahá, te comprendo” y le cierro la puerta en la cara. Todas las anteriores.Llegan visitas inesperadas de familiares a horas intempestivas con un bebé: Les digo que aquí no vive esa señora y que llamen insistentemente al piso de abajo que es donde vive tu vecino el sensible con los ruidos. Les abro y según entran les pongo en la mano una escoba y una fregona y les agradezco que vengan a limpiarme la casa para que pueda estar con mi bebé. Les tiro una marmita de aceite hirviendo que ya tengo preparada en previsión de esto desde la ventana. Les saco unas tapitas de placenta y les entra la prisa repentina. Todas las anteriores.Lo sabes, van a preguntarte si “ha salido bueno”. Tu les dices: No, por favor, somos de la secta de Charles Manson. Si, me hace la declaración de la renta. Les preguntas tu si la golondrina es europea o africana. Les troleas repitiendo todo lo que digan hasta que se pongan nerviosos y te dejen en paz. No me ha salido bueno, me ha salido del co## Todas las anteriores.Momento caca del bebé: Le digo a mi pareja que se ha hecho caca para ver si puedo descansar un poco mientras le cambia y de paso me vengo un poco del “quiere teta”. Justo cuando abro el pañal se tira un pedo con cáscara y veo su potencial pintando gotelé. Esta masa de 200 toneladas no puede ser caca, que alguien llame a Iker Jiménez. Mi hijo caga materia oscura. Todas las anteriores.Todo el mundo quiere coger al bebé como si fuese un chorizo: Me espero a que cague las 200 toneladas de Iker Jiménez y les digo que ya pueden cogerle (y cambiarle). Les hago un Pavlov y cada vez que se acercan les doy una descarga eléctrica. Practico el arte milenario de mandar a pastar. Todas las anteriores.A la hora de dormir (jaaajaja. Ay): He descubierto que mis brazos son elásticos, Mr fantástico es un aficionado. Me estoy meando pero no me quiero mover que se despierta. Mi pareja ronca y le he enviado a otro cuarto para que sus ronquidos no se carguen la vida conyugal. Ay, respira? Si. Zzzz…Ay, respira? Si. Zzzz…Ay, respira? Si. Zzzz. Todas las anteriores.Los consejos y comentarios de la gente, ¡que jolgorio!: Estoy deseando que me expliquen todo y me den la paliza. Ay, que no. Me encantan, porque les suelto mis frases especiales para la ocasión como que con el colecho nuestra vida sexual ha mejorado porque ahora lo hacemos por toda la casa y en todas las posturas. Se les ve súper cómodos con mis respuestas. Parece que les escucho pero en realidad aprovecho para dormir y tengo los ojos pintados con tipex. Todas las anteriores.Cuando mi pareja habla de su cansancio: No se por qué, pero me acuerdo de una escena de la matanza de Texas. Me da mucha pena y le preparo una sopa (receta Wild) para tirársela calentita por encima. Me da mucha pena y le entiendo. Ah, no. La matanza de Texas. Todas las anteriores.Vas por la calle porteando a tu bebé haciendo la compra y te dicen: Ay, pobre, no tienes dinero para un carro (decidles que NO y que os den dineros). Ay que te va a doler la espalda (decidles que SI y que os lleven las bolsas de la compra). No te dicen ninguna chorrada porque llevas un bigote postizo, todos se creen que eres un PADRAZO y te tiran pétalos de rosa mientras aplauden Todas las anteriores.Durmiendo con tu bebė: Se te pueden ocurrir test estúpidos. Descubres que tu cuerpo es un tetris. No intentes escapar en plan ninja, te va a detectar en cuanto pongas una pestaña fuera de la cama. Te crees que vas a poder ver una serie, jajaja. Todas las anteriores.Si das el pecho has ido con la teta fuera sin darte cuenta por la calle: A pedir un café a la barra de un bar. Le he abierto así la puerta a un mensajero. En transporte público saludando a todos los que miraban porque como no duermo pensaba que igual los conocía de algo. No doy pecho, doy biberón pero me ha pasado lo mismo porque tengo sueño. Todas las anteriores.Cuando comes con el niño dormido encima: Dejo al niño precioso adornando su cabeza con lo que se me cae. Mi pareja ha vuelto a hacer sopa. SOPA. He desarrollado el superpoder de comer con la izquierda siendo diestra (o viceversa). Todas las anteriores.El parque, ese lugar donde los padres concursan: Les digo a los otros padres que hay que compartir pero nadie me da su cartera, no lo entiendo. Por fin he conseguido que nadie me hable y soy libre para descansar. También aquí he ido con la teta fuera sin darme cuenta. Todas las anteriores.Has comido la comida que tu bebé no quiere: Si, aquí no se tira nada. Si, además me la metió en la boca él. No, tenemos perro y se llama Roomba. Todas las anteriores.Has comido LA POTA de tu bebé: Si, antes de que la pisase y se pusiera perdido cogí corriendo con la mano lo que pude y luego me chupé los dedos sin pensar. Si, como no duermo pensaba que era mi comida. No, TODAVÍA no. Todas las anteriores.Los juguetes, ay que boniiito: Le he comprado el arcoíris waldorf y no le hace ni puñetero caso, ¡pero queda tan bonito ahí!, ¡necesito otro! Le he comprado la torre rosa y no le hace ni caso más que para lanzarle angry birds si la monto. La escalera Pikler es genial para colgar calcetines. Ay que bonito el cuento de la oruga glotona todo arrancado y mordisqueado. Todas las anteriores.Momento caca tuyo. No nos engañemos, para esta pregunta no hay opción de descomer tranquila: Es el momento de compartir en familia cuando los niños me abren la puerta con mis suegros de visita. Es el momento en el que digo a mi pareja que me voy al baño y voy a tardar pero en realidad me desmayo un rato en la cama. A mis hijos les faltan las palomitas, todos juntos al baño en familia, yuhuu… Todas las anteriores.Intentas seguir los principios de la crianza respetuosa pero como decía Groucho “estos son mis principios, si no le gustan tengo otros”. Confesad: Quieres que crezca como un ser independiente y libre pero le pones voces chorras a tu bebé. Venga, vuelve a admitir que los juguetes Waldorf y Montessori son PARA TI. Le dices a tu pareja por la mañana que tienes que recuperar sueño y lo que estás es con el Satisfyer. En casa no comemos azúcar, es veneno”. Venga, saca el chocolate que tienes escondido para ti. Hacemos BLW. Mi bebé chupa el suelo, come tierra, se come los cartones… Todas las anteriores. Cargando …Pregunta 1 de 21
